Сегодня пятница и я решил побаловать себя и сообщество еврейским юмором. К сожалению, эта уникальная субкультура совершенно исчезла с улиц городов и местечек бывшей Российской Империи. Исчезла вместе с ее носителями. Кто куда. Одни в рай, другие расползлись по всему свету, но основная масса хлынула в Иизраиль. В местах бывшего ПМЖ, еврейские квартиры и рабочие места, с удовольствие взяли на себя представители титульной нации. А это, между прочим, совсем не маленький еврейский подарок, тем, из–за которых евреи, собственно говоря и уехали. Но мы ведь знаем, что получать подарки всегда приятнее, чем их дарить.
И тем не менее, еврейская культура, которую так тщательно пытались уничтожить Сталин и Гитлер жива. Она есть в фольклере, в музыке, воспоминаниях, в фильмах, в книгах и в Интернете. Проблема в том, что нынешнему поколению трудно понять определенные особенности еврейского жаргона, стилистики и непереводимых оборотов речи. Например, российский шансон и появился, как реакция на еврейский ситуационный юмор, оттеняющий определенные еврейские качества, за которых их так не любят не евреи.
И я не говорю сейчас о таланте, неисчерпаемой энергии, желания обогатиться и сделать карьеру. Это присуще всем, без исключения, нациям и народам. Я говорю о той системе взаимоотношений, которая образуется в чисто еврейской среде гетто, черты оседлости, погромов и несправедливости властей.
Но, как говорится, из песни слов не выкинешь и нужно продолжать жить. Желательно долго, лучше и здоровее.
Надеюсь, что евреи не будут меня ругать, а антисемиты, вдруг, не посчитают за своего.
____________________________________________
Кстати, о здоровье:
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
***
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
***
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
***
Роза Львовна, вы по–прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…
***
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
***
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
В еврейской философии идут большие споры о том, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
***
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
***
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
***
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
***
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена–корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…
***
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил–то нас Беня…
***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У ее сестры ночевал я!
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
***
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
***
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
***
Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
***
— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
***
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
***
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не
высыпалась!
***
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
Написал leon1959 на leonnetrotsky.d3.ru / комментировать
Взято отсюда